Kas notiek, kad jūs izbaudāt savu pirmo realitātes devu

Posted on
Autors: Marcus Baldwin
Radīšanas Datums: 17 Jūnijs 2021
Atjaunināšanas Datums: 22 Martā 2024
Anonim
[C.C Subtitle] Plaukstas nospiedums no līkločiem, kas tika apgaismoti ar gāzi
Video: [C.C Subtitle] Plaukstas nospiedums no līkločiem, kas tika apgaismoti ar gāzi

Pirmo reizi es uzrakstīju stāstu par desmit.


Es ierakstīju to uz sava tēva balvas Apple iMac, kur arī es pavadīju neskaitāmas stundas, radot sarežģītus Sailor Moon attēlu slaidrādes, kuras pēc tam piespiedu uz savu ģimeni dažādos apmulsuma šausmās (līdzīgi šausminošai mūzikai, kas prasmīgi notika ar slaidiem) . Tas nav svarīgi, bet tas ir diezgan neērts un smieklīgi.

Anyway.

Stāsts bija par elfu klanu un viņiem bija daudzkrāsaini mati un acis. Rozā, violeta un, protams, daudz zaļa, jo tā bija mana mīļākā krāsa. Viņi runāja valodā, kuru esmu izstrādājis, pārslēdzot pirmos divus (vai trīs) burtus ap vārdu un viņiem patika visu laiku dziedāt diezgan daudz. Mans galvenais varonis bija cilvēks zēns, un viņa māsa bija elfs pus šķirne, kuru viņa ģimene bija pieņēmusi. Cilvēki savā ciematā ļoti daudz jautāja un zēns kļuva ļoti aizsardzības. Es atceros daudz zobenu cīņas, slikti konstruētus romānus un bērna izpratni par nāvi un traģēdiju, kas ietvēra ļoti daudz ziedu un varoņu nāves ainas. Nemaz nerunājot par viltīgu cienīgu dialogu, ja es to varētu atrast, es gribētu jums sniegt piemēru, bet diemžēl, ka tika zaudēts liels literatūras gabals. Es domāju, ka es uzrakstīju apmēram divdesmit četras diezgan likumīgas nodaļas par to, kas varētu tikt radīts kā pilnīgs atkritums. Tomēr tas joprojām ir otrs garākais stāsts, ko esmu uzrakstījis, pat piecpadsmit gadus vēlāk. (Pirmais ir tas, ko es rakstīju koledžā, un nekad, jebkad redzēt dienas gaismu.)


Man bija liels stāsts. Tas bija viss, ko es domāju. Es sapņoju, elpoju un ēstu šo stāstu par mēnešiem un mēnešiem. Es pavadīju stundas skolā manas padziļināšanas laikā, izplānojot savu iztēloto pasauli, uzzīmējot manas virzošā varoņa varonību ar dedzīgu un savvaļas pamestību. Es izveidoju kartes, detalizēti aprakstot kalnu grēdas, jūras un upes; Es veidoju kultūras tērpus un izstrādāju sev nevēlamas matu cerības. Es, manuprāt, biju miniatūrs Dievs. Es to nekad neesmu jutis spēcīgs.

Tad es izdarīju lielu kļūdu. Es parādīju kādu.

Mani vecāki jau iepriekš mani uzklausīja par savām idejām ar neskaidru lepnumu un atzinību, ka vairums pārspīlēto vecāku uzvedas, un viņi tikai iedrošināja un pacēla. Viņi nekad nav kritizējuši; viņi nekad nav izteikuši negatīvu vārdu. Tajā laikā mans “tēvocis” (citādi pazīstams kā mana tēva bieži bezdarbnieks draugs no vidusskolas) dzīvoja mūsu garāžā. Viņš darīja vēsas lietas un stāstīja par jaukiem stāstiem. Mēs labi panācām, kad es svētdienas rītā nespēlēju Backstreet Boys. Viņš lūdza lasīt to, ko es rakstu, un manā nezinošajā dedzīgumā es biju pie sevis ar gaidīšanu. Kāds bija ieinteresēts. Kāds gribēja lasīt manu iespaidīgi veidoto šedevru!


To izmantoja, lai slavētu manus būtībā neinteresētus, bet pamudinošus vecākus, es nebiju gatavs viņa mazākam kā augšupvērstajiem komentāriem. Viņš uzreiz saprata valodu, kuru es tik lepojos. Es jutu ļoti gudru, to radot (es apgalvoju, ka tas bija mēreni gudrs 10 gadu vecumam). Es vairs nejutos gudrs. Viņš atrada plaukstošus zemes gabalu caurumus, kurus es nekad neesmu pat apsveris ar vieglumu, ko vairums cilvēku pārvieto savā dzīvojamā istabā. Viņš padarīja visu pasauli, kuru man bija rūpīgi veidojis, šķiet, steidzami salīmēts Popsicle-stick putnu nams, kuru mana māsa bija atnācis mājās no viņas pirmsskolas. Es biju sasmalcināts, pilnīgi salauzts uzvarēja.

Protams, viņam bija taisnība, bet tas tiešām nav atvieglojis realitāti. Pēc 10 gadiem juta, ka kāds būtu uzbraucis un pārspīlēja visu savu dzīves darbu. Šajā vecumā es nedomāju par dolāriem un slavu, bet izkropļotā veidā sapratu, ka man bija pirmā smaga realitātes deva. Es neesmu ļoti pārliecināts bērns (vai pieaudzis pieaugušais bērns), un tas ilgu laiku (neatgriezeniski?) Kliedza manu radošo disku.

Es nezinu, vai es esmu “dzimis” rakstīt (es neesmu pārliecināts, ka kāds no mums obligāti ir dzimis, lai kaut ko darītu), bet tas noteikti mani aicināja. Es no paša sākuma gribēju radīt kaut ko citu, kas ietekmētu kādu citu, kā manas iecienītākās grāmatas. Es gribēju veidot pasauli un veidot rakstzīmes, kas man piedāvāja tik brīnišķīgu patvērumu pret skolēniem un manas garīgi slimu mātes apjukumu. Tagad, kad kāds man parādīja manu ceļu kļūdas, es paņēmu sevi no metaforiskā šķelšanas bloka un kļuva apņēmības pilna darīt visu rakstīšanas lietu “pareizi”.

Es izdarīju neveiksmīgu lēmumu par grāmatu izdošanas padomu izpēti (līdz šim es biju 12 gadi), un es biju nocietināts, bet es to atradu. Cietie fakti mana patīkamā fantāzija kļuva par emocionālām, cietām, loģiskām vajadzībām. Viņi pārvērsa mistiskās pasaules aukstos dolāros, un burvji pārsteidza nežēlīgos kritiķus.

Es uzzināju, ka iztēle nekompensē prasmes un zināšanas. Ka visa pasaules iztēle nevar kompensēt slikto rakstīšanas kvalitāti un ka dažas no manām iecienītākajām grāmatām ir kritizētas. Un, ja manus rakstīšanas varoņus varētu nojaukt un izvilkt caur literāro dūņu, kādas izredzes es varēju stāvēt, pat paceloties no pirmatnējā ooze? Es ātri sapratu, ka manas idejas, neskatoties uz to, cik spoža, nebūs aizēno manu personīgās balss trūkumu vai sliktu rakstīšanas plūsmu. Kaut kas bija skaists un iepriecinošs pēkšņi šķita tumšs un biedējošs.

Tātad, es slēpa. Es ļoti ilgu laiku slēpa. Es biju skapja kreka atkarīgais. Es rakstīju tumšās istabās nakts dziļākajās stundās un nekad neļaujiet lapai sasniegt dienas gaismu. Ja es izgāju no interneta ielauzto platformas, tas nebija manā vārdā. Es mīlēju rakstīt, un es baidījos no izredzes, ka kāds to aizvedīs prom no manis. Man vajadzēja ļoti ilgu laiku, lai saprastu, ka neviens nevarēja no manis rakstīt. Es varētu iet visu savu dzīvi nekad nebeidzot, ražot vai publicēt lietu, un es joprojām būtu rakstnieks. Jo iekšā tas bija, kas man bija izvēlēts tas ir viss, kas tam bija.

Man vairs nav slēpšanās. Es esmu rakstnieks. Es neuzskatu, ka esmu liels vai pat īpaši labi vienu. Bet es tomēr esmu rakstnieks, un es plānoju pārējo savu dzīvi iztērēt mākslas formā, ko es mīlu, cenšoties atgūt šo savvaļas, radošo prieku, ko es jutos kā bērnu. Tas bezpalīdzīgs un vislielais pamest, ka es varu justies svārstīgs tikai uz horizonta. Es to turēšu, līdz kādu dienu es varu pieskarties kāda cita cilvēka dzīvei tik dziļi un dziļi, kā es mīlu un lolojuši autori.

Es esmu rakstnieks, un visums var apžēloties par manu dvēseli.